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对不起,我爱你

作者:admin ⁄ 时间:2017-06-12

  对不起,我爱你

  有那么一瞬间,冲动代替了理智,愤怒掩盖了本意。话刚说出口就后悔了,出现了种种不愉快的后果,最能表达心情的可能就是那句:还没告诉你,对不起,我爱你。。。。。。

  对于我们这种朝五晚九,每周七天制的人来说,每年仅有的几天休假是一种很奢侈的东西,假期的每一分每一秒都很珍惜。在休假前的几个月已经排好了假期要干的事情,确切到每天的每个时间段,并且会反复琢磨,休假计划不停的升版,我一个同事最多的时候,休假出行计划排到了M版。

  每个人都有自己渴望的东西,比如说我母亲,她最大的愿望就是能去重庆看望舅舅。用她自己的话说,来我们家二十几年回家的次数一只手都数得过来。离2012年回去,到现在也三个年头了。我六岁的时候去过舅舅家一次,虽然记忆如昨天一般清晰,屈指算来也有快二十个春秋。

  出来打工几年了,从来没有为母亲做过什么,决定今年给母亲一个惊喜,没有和任何人商量的情况下,我订好了到家后第三天出发去重庆的车票。在母亲生日那天,简单提了一下,征求一下母亲的意见。母亲一听瞬间激动了,接着问母亲准备住几天,其实我已经订好了一个礼拜后的返程票。母亲斩钉截铁的说,好不容易回去一次,你舅舅肯定会无比热情,至少要留我们住二十天。我一听,懵了。我一共只有30天的假期,要是在别人家待二十天,还怎么放松。当时就不高兴了,告诉母亲我只有一月假期,母亲说那就住十五天吧,我还是觉得不合理。最后母亲不得不按照我的意思来了。

  一个礼拜基本上是我的上限了,想想这一年为了那点钱吃了多少苦头,流了多少汗水,受了多少委屈,又不能跟父母说,如果连自己都不心疼点自己,那就太可怜了。回家后巴不得把这一年所有的委屈都释放一下,把这一年多说的话全部变成沉默,不上qq不聊微信不接任何电话,不跟任何人联系,让自己彻底处于关机状态,至少也是飞行模式。

  到了舅舅家,母亲表现的比在家里还勤劳,帮助舅妈做饭、打扫卫生。替舅舅劈柴,挖地。我喜欢吃完饭就一个人去舅舅房子后面的山上散步,然后母亲总是跟着我,给我讲那边的人文地理,讲舅舅和她小时候的事情。其实那边的环境我太熟悉了,六岁去过一次记忆尚存,别人都不相信,包括母亲总是怕我迷路。我总觉得不妥,觉得这次来就是为了让母亲跟舅舅、舅母多说说话,多联络感情的。

  那天晚上,我告诉母亲,应该跟舅舅多聊天,不然花那么多钱来了就没有意义了。那一刻我看到母亲眼睛里面掠过一丝难过,然后她像个做错了事情的孩子一样,一个人默默的走下那个海拔大约三百米的山。

  现在想来挺后悔的,大晚上的母亲一个人走下山会不会害怕,会不会迷路啊。当时那一刻、我总是觉得我们此行的目的没有达到,觉得母亲没有做到位,做儿女的我应该提醒她。却不知道母亲,会不会由于我的话而伤心难过,到了她自己从小生活的地方,在他们眼里我除了是她儿子,也许我才是真正的客人。

  要离开的那天,我凭着小时候的记忆,来到了外公和外婆的墓地,久久矗立之后,突然觉得我这个做外孙的应该用传统礼节来表达对他们的怀念。我把想法告诉了舅舅,舅舅觉得走下山来回要走一个多小时,太浪费时间就拒绝了。说他们自己每年烧给外公外婆的钱足够他们花了。我执意要去,母亲把我拉到一边说:真要去就买一串小鞭炮就可以了,不要花太多钱,这次咱们来已经花不少钱了。再加上我信主耶稣,不能烧纸。

  在那个节骨眼上,听到那样的说法,我瞬间火起。责怪母亲,怎么可以这么迷信,连在自己父母坟头的纸钱也要节约。看看别的父母,哪个跟你一样,就凭借这个来过日子。那天情绪不知道为什么会那么激动,以我竞选班长时候的口才和思维去责怪和惩罚母亲。一个农村大妈,怎么能说的过我,况且是不带任何反抗,那一刻母亲是真的伤心了。

  看她彻底慌神了,一个人傻傻的站在哪里发呆。当我走到山脚下的时候,回头看到她还站在原地一动不动,那天的风比较大,我看到舅舅来到母亲跟前,然后舅舅又一个人回去了。应该是来喊母亲回去,母亲拒绝了。

  那天晚上,吃晚饭的时候,我看到母亲掉在饭碗里面的泪水,舅舅好多天不喝酒了,竟然一个人喝起了闷酒。谁都没有说话,只有舅妈不停的为我夹菜。吃过饭不久约定的司机来了,母亲却迟迟不肯动身。算着时间,离发车还有两个小时,可是我们还在离车站两百里的地方,中间还有一段山路。司机多次催促,母亲仍旧就那样坐着,不看舅舅,也不说话。

  是舅舅先开的口,让我们赶紧赶车,有时间了一定再回来。那一刻,舅舅那个年近七十的老人,再也掩饰不了内心的伤痛,眼泪掉了下来。母亲,马上六十岁的人了,像个小孩子一样,跪在舅舅面前,扑进舅舅怀里无声的哭泣。在场的所有人,包括那个司机也跟着流泪。

  突然想起舅舅那晚说的话:我已经七十岁了,我就这一个妹妹,我这辈子没有尽到做哥哥的义务,现在也无能为力,只是希望我们两个的孩子,相互之间多走动。时间确实来不及了,我拉母亲,没有反应,我用全身的力气,抱起母亲。母亲,掩面走上了汽车,路上她一直把头迈向窗外。那一刻,我的心像刀割一样,真后悔没有多待几天,真后悔在舅舅家,在母亲心情最好的时刻,给她那么多负面情绪。

  不知道下次去是什么时候,不知道母亲还有没有信念,也不知道她是怎么克服想家的念头的。她是不是也像我一样,回到家给自己来一个彻底放松。一次次陪我上山,是她怕我一个人孤单怕我迷路,在她眼里我可能还跟六岁那年一样,不管到哪里都不能离开她的视线。

  亲人之间的交流,有时候根本不需要语言,站在一起就已经是最好的沟通,共处一室已经是莫大的宽慰。就像我习惯早上五点醒来,然后父亲就会开启他房间的灯,然后我坐在他的被窝里,感受到彼此的体温一样。

  假期结束了,回到了工作的地方,深刻的体会到,母亲迫切想要回家的想法,在他的心里舅舅家是他的根,而我却是她眼里永远长不大的孩子。

  这个宁静的夜晚,再次想起那些愚蠢的举动,不禁充满了后悔和懊恼,不管怎么说,在我心里,你永远是不可代替的,请原谅我的无知。

  妈,对不起,我爱你!

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